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Ser sexólogo es complejo en esta sociedad, pues es muy frecuente que se muestre una visión negativa de la sexualidad relacionada con el miedo, el rechazo y la violencia. Esto, por consiguiente, hace que existan bloqueos a la hora de vivirla y afrontarla. 

“El trabajo de un sexólogo en general gira en torno a hacer conciencia en las personas para que recuperen la sexualidad que nos pertenece a cada uno y que nos han quitado y nos hemos dejado quitar. En un sentido, más específico la tarea de  consulta gira en torno a tratar aspectos emocionales, de pareja o disfunciones sexuales”, admite el sexólogo español Oscar Rodríguez, quien reside en Matagalpa.

Las dificultades en la erección, excitación, orgasmo, control eyaculatorio y dolores vaginales son los problemas más frecuentes por los que, según Rodríguez, un individuo o una pareja asiste a un consultorio, y son precisamente esos temas a los que el doctor da respuesta en esta entrevista.

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¿Con qué mentalidad llega un individuo o una pareja al sexólogo? 

Es variable. Aun así la pareja que acude a un sexólogo tiene un recorrido hecho, y es el reconocimiento de que hay algo en la pareja que puede mejorar y la intención de sanarla y cambiar la situación actual a mejor. Por supuesto, siempre hay resistencias y conductas que mantienen la problemática, como dificultades de comunicación, gestión y expresión no adecuadas de emociones, maneras de comunicarse y hablarse, falsas creencias sobre el amor, las relaciones de pareja, la sexualidad, etcétera. También hay que tener en cuenta las historias pasadas, las vivencias y experiencias anteriores, la relación familiar es muy influyente en la manera que tengo de formar pareja.

¿Es fácil para una pareja entender la sexualidad?

Entender estos conceptos puede suponer dificultad, dado que cada persona puede tener una concepción distinta. Pero no es difícil entender la sexualidad de tu pareja, solo es preciso tener una comunicación sincera en la que se compartan experiencias, emociones, preferencias, etc. Sin juzgar, con comprensión, con amor, con aceptación, con tolerancia, con respeto y consentimiento mutuo.

¿Puede una pareja mantener el mismo nivel de atracción sexual que al principio?

Existe la creencia de que el amor tiene que ser igual siempre, con la misma intensidad y pasión. Si no es así, se piensa que el amor está decayendo o que como la pasión sexual decae ya, no se ama la pareja. Esta concepción está muy equivocada, de acuerdo con los conocimientos científicos el período de enamoramiento puede durar de los seis meses a los dos años. 

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¿Qué nos puede explicar sobre el período de enamoramiento?

Durante este tiempo el cerebro segrega endorfinas que nos hacen estar encantados con nuestra pareja, la idealizamos y el deseo sexual es más alto también, explicado por el fenómeno de la novedad. Pasado este tiempo la magia se termina. Y si durante este tiempo se han construido relaciones basadas en el amor, en la intimidad, en la confianza, la pareja continuará. Si no se han logrado construir esas relaciones, la pareja se separará después del enamoramiento. Por ejemplo: parejas que se casan enamoradas, al poco tiempo terminan separándose.

¿Y en la pasión erótica ocurre esto mismo?

Al principio las relaciones sexuales son más frecuentes, más carnales, y se explica por la sensación de novedad. Conforme va pasando el tiempo en la relación de pareja, otras características, como la confianza, el compromiso, van aumentando mientras que la pasión erótica es lo primero que disminuye. De esta manera es posible que las relaciones sexuales sean menos frecuentes, pero posiblemente por el conocimiento interpersonal, de la respuesta sexual, etcétera, estas relaciones sean más placenteras y más profundas emocionalmente. 

¿Entonces es normal que las relaciones sexuales disminuyan?

Digamos que es un proceso natural en las parejas el que las relaciones sexuales sean menos frecuentes a lo largo del tiempo y que las personas sientan distintos niveles de deseo y que la atracción sexual vaya evolucionando. En este punto si existiera cierto estancamiento sería recomendable probar cosas nuevas, abrirse a la nuevas experiencias que estimulen las relaciones sexuales, abran otros canales de entendimiento y compartir entre la pareja.

Hablemos del orgasmo femenino, ¿por qué suelen ser las mujeres a quienes más les cuesta llegar al orgasmo?

Históricamente se ha culpado a las mujeres sobre su capacidad orgásmica, diciendo que son frígidas, que no pueden llegar al orgasmo, histéricas, etc. A principios del siglo XX era habitual la venta de dildos (entonces llamados consoladores) para el tratamiento de la anorgasmia femenina, con lo cual no era raro que un dildo fuera un objeto decorativo en una casa. La realidad nos dice que, al contrario, las mujeres tienen una capacidad multiorgásmica, esto es tener un orgasmo después de haber tenido otro sin un período refractario como en el caso de los hombres.

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¿Cómo logramos comprender la respuesta orgásmica femenina?

La cuestión aquí es comprender el funcionamiento de la respuesta orgásmica femenina. Son muchos los factores que influyen en la excitación de una mujer, el olor, el tacto, el oído, el aprendizaje de las historias sexuales pasadas, la confianza y pasión con la persona que comparte la relación sexual, entre otros. 

¿Es la penetración una técnica para conseguir el orgasmo?

Muchos desconocen que un 60% de las mujeres no logra tener un orgasmo solamente con la penetración. Práctica que es frecuente sea la únicamente relacionada con la sexualidad. Esto quiere decir que para que una mujer llegue al orgasmo es necesario otro tipo de estimulaciones, masajes, sexo oral, estimulación genital, etc. Para poder entender y realizar estas prácticas tendremos que salir de la vieja visión de sexualidad=penetración, y empezar a sentir el placer en otras dimensiones, integrando los cinco sentidos, el cuerpo, etc.

Cuando hay estímulo de parte de la pareja, ¿aun así el orgasmo sigue ausente?  

Podemos ver también que cualquier persona que haya recibido una información sobre la sexualidad que despierte miedos o temores en sí misma, o haya tenido experiencias sexuales negativas, forzadas, y tenga una visión de la sexualidad distorsionada, o que no logre centrarse y vivir el aquí y el ahora en sus relaciones, podría tener problemas para llegar al orgasmo. Por lo tanto, las mujeres por regla general no tendrían ningún problema en llegar al orgasmo, sino que en muchas ocasiones, son el tipo de prácticas y la comprensión de la sexualidad las que llevan a las mujeres a no sentir un orgasmo.

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